Журнал Наума Веревкина

По дороге в Юте Шира придумалла японский стих и распевала его в стиле репп:

Шира и Ася - малявки!
Папа любит детей
Папа один из лучших.

Наверное, это самый оригинальный комплимент, который приходилось получать. Еще из оригинального вспомнилось, как во время поездки в Даллас мы с коллегами остановились, чтобы помочь двум незадачливым афроамериканцам откатить их застрявшую машину на обочину дороги. Дело было ночью, ощущение не из приятных. На прощанье ребята сердечно поблагодарили нас и, видимо, на автомате спросили, не найдется ли для них пары баксов...

greatuncle навеял.

Драматург Григорий Горин расшифровывал свой псевдоним, как Григорий Офштейн Решил Изменить Национальность. А вот к дяде моему подошел на первом курсе института сокурсник и спросил: "Если ты Лева, то почему Иванов, а если Иванов, то почему Лева"? "Я Лева по маме", - ответил дядя. "Я тоже", - сказал сокурсник. Звали его Назим Нуриев Нури оглы.

В Зеленограде, где я когда-то учился, родители не фантазировали и называли всех девочек именами из трех букв - Оля, Юля или Ира. У меня даже был такой способ знакомиться на дискотеках, я говорил: "А хотите, девушка, я угадаю с трех попыток, как вас зовут?". И всегда угадывал. Девушки были счастливы. Резонный вопрос - а как же они называли мальчиков? Честно говоря, не знаю, не знакомился.

Зато моя дочка Шира очень любит мальчиков, мужчин, дядюшек и дедушек. Вчера на вечере поэзии один дедушка в порыве ответной любви с ней даже под стол лазил, они оттуда таксу выманивали сыром. А Номи уже в возрасте, когда с мальчиками не дружат:

Shira likes Christopher
Shira is gay,
If you are a boy, run away!
Shira will kiss you!

Слушал сегодня по BBC интервью с внуком Леонида Ильича Брежнева. Абсолютно с той же вкрадчивой вражеской интонацией, как и в старые добрые брежневские времена, когда на BBC интервьюировали диссидентов, ведущий разговаривал с потомком генсека и председателя Президиума Верховного Совета. Разница лишь в том, что вместо коротковолнового транзисторного приемника, голоса лились из моего рабочего лэптопа.

Брежнева я помню лет с пяти. Он тогда много ездил по разным странам и со всеми целовался. Я в него играл. Я залезал на диван, делал характерную отмашку ладонью из стороны в сторону и говорил: "Я Брежник. Я уезжаю". Потом шел по кругу вокруг стола и целовал в обе щеки всех своих домочадцев. Им это очень нравилось.

Внук Брежнева отмечал, что дед был очень добрым человеком и мудрым правителем, миллионы советских граждан получили при нем квартиры. Брат моего деда Гриша умудрялся получать даже номера в гостинницах и билеты на поезд. Дядя Гриша во время войны служил на Малой Земле и был знаком с Леонидом Ильичем. Не знаю, правда, помнил ли генсек дядю Гришу, но посколько он очень серьезно относился к своим ратным подвигам, то ездил раз в год, как полагается, на встречи ветеранов. Там и запечатлел его фотограф по обок с моим дядей. С тей пор у дедова брата не стало проблем, в любом городе, где ему нужна была гостинница, вместо червонца он клал в паспорт форографию с дорогим Леонидом Ильичем (оба в орденах), и номера всегда находились. Абсолютно беспроигрышный вариант.

Мой дед тоже однажды наварился на страстях генсека. Когда Брежнев должен был отмечать свои пятьдесят лет в Партии, дед потер руки и сказал: "Ну теперь нам всем орден выдадут задним числом". И точно выдали, очень красивый орден из платины и золота. В общем, я где-то согласен с внуком. Действительно жаль, что не смог дожить Леонид Ильич в добром здравии до своего столетия, сейчас бы все столетние тоже бы ордена получили. А они этого ой как достойны, куда там старым партийцам.

Давным давно, примерно десять лет назад я работал в маленьком стартапе в гараже в Петах-Тикве. Центральное помещение нашего офиса украшала огромная мусорная куча, а люди ютились вокруг в маленьких комнатах по двое и по трое. Потом некоторых из тех, кто сидел по двое, этот стартап сделал миллионерами, а сидящего в одиночку начальника мультимиллионером, но я сидел по трое и, как известно, все еще работаю. Занимались мы довольно интересными вещами, успешно делали все новые и новые приборы, но они почему-то не продавались. В нашей комнатушке то и дело отдавался раскатистый бас начальника, звонившего куда только можно в поисках инвестиций. Инвесторы приходили, смотрели на кучу мусора, а не на замечательно работающие приборы, и уходили откуда пришли. А наши начальники все удивлялись, что нас не могут оценить. Люди там были совершенно выдающиеся, бывшие студенты MIT, Северо-Западного Университета в Чикаго, Института Вайцмана, на инженерных должностях служили полковник и подполковник Цахаля.

( Read more... )

Еще одна загадка. Был я тут намедни в Нью-Джерси, но разговор почему-то опять зашел о Брайтоне. Возможно у меня судьба такая. Так вот, один дедушка, живущий в обозначенном месте, запросил себе социальную помощь в виде приходящего на дом человека. По прибытии человека дедушка вручил ему список поручений из тридцати пяти пунктов, первым в котором стояло - "вставить замок".

Внимание, вопрос: А что было пятым пунктом в списке?

В Одессе кроме дяди Коли у меня был еще и дядя Петя. Вообще-то в моем детском сознании были два дяди Пети - про одного было известно, что он очень добрый и хороший человек, все ел с колбасой и занимался штангой. Еще он проиграл какую-то безумную сумму в преферанс. Другой дядя Петя занимался ивритом с профессором, в прошлом участником сионистского конгресса, сидел шесть лет в отказе (а друзья его даже в тюрьме), угрожал КГБ, что крестится и уйдет в Духовную семинарию, если его не выпустят, потому, что все равно не станет работать на советскую власть. Он давным давно уехал, а куда подевался тот дядя Петя, что все ест с колбасой, меня не слишком беспокоило. В итоге только после приезда в Израиль оба дяди Пети слились в единый образ.

( Read more... )

Однажды психиатр в советском военкомате спросил меня, чем отличается помидор от трактора. "Ну это просто", - ответил я, - "один красный, а у другого дверь открывается". Приписали меня во флот. Но я все равно не пошел, в моем институте была военная кафедра.

В Америке очень любят статистку. В любом книжном магазине половина полок забита разными толстыми и не очень брошюрами, где сравниваются тракторы и помидоры. В основном, они занимаются образованием, где лучше MBA, а где медицина. Почему-то компьютеры и электроника в этих списках не фигурирует. А они меня почему-то больше всего интересуют.

( и вот, наконец )

В Одессе у меня была тетя Фрида. Вернее она была женой моего дяди Каси. Вернее не дяди, а брата моего прадеда Вульфа Герлшовича, хотя условно можно называть его и дядей, так как я был его правнучатый племянник. Каждый погожий день дядя Кася ехал на работу класть плитку в строительной бригаде или по шабашкам, а в полдень намазывал бутерброды, и вез их на пляж Аркадия, где купалась и загорала тетя Фрида. Так было до их отъезда в Америку, там все продолжилось, только роль пляжа Аркадия с успехом взял на себя Брайтон Бич. Потом тетя Фрида умерла, и дядя Кася стал возить бутерброды уже новой жене. Пляж, кажется, не сменился.

Пока мои дядя и тетя еще жили в Одессе, они заезжали и в Херсон. Останавливались они у дядикасиного брата, то есть недалеко от нас. И вот заходит однажды моя мама с коляской и ребенком, моей сестрой, в молочный магазин, а там тьма тьмущая народу. Мама уже было пригорюнилась, но тут замечает в центре всей этой толпы тетю Фриду, которая осуществляет руководство очередью - "вы тут не стояли", "больше двух бутылок молока на руки не брать" и т.д. Тетя Фрида ее тоже заметила, конечно, но виду не показывает. "А ну, пропустите женщину с ребенком!" - кричит тетя Фрида. Очереди деваться некуда, все расступились, мама моя взяла свое молоко, идет к выходу. И вдруг замечает, что тетя Фрида к ней пристроилась и рассказывает чего-то, расспрашивает. В общем, ведет светскую беседу. Так они идут и разговаривают минут пять, пока мама не выдерживает: "А как же ваша очередь, тетя Фрида"? "Ну что ты, какая очередь?" - отвечает та, - "я просто зашла поговорить".

Вчера замечательно посидели с Юрой (redneck_tx) в гостях у Марка (_kk). Юра рассказал, как однажды его жене (тете моего дантиста) пытались продать пылесос. Едва переступив порог, продавец взял быка за рога:

- Вы знаете, с кем вы спите?
- Ну да, знаю, - Лена была явно ошарашена.
- Вы спите вот с такими клещами и бактериями, - продолжил атаку продавец, подняв вверх кулаки, демонстрируя размеры бактерий.

- Ну и как, купила она? - интересуюсь.
- Да нет конечно, - отвечает Юра, - разве после такого вопроса можно настроиться назад на пылесосы.

- Так пылесосы вообще не продают, - замечает Дима, тесть _kk. Мы когда приехали в Америку, ездили вдвоем с женой и продавали гораздо лучше.
- А зачем вдвоем-то было ездить? - возникает общественный интерес.
- Ну как же! Например, заходит продавец к покупателю в дом и ошеломляет: "Вы знаете, с кем я сплю?"